一个人

一个人过生活，为什么要担上两个人的不开心？

我不是一直都习惯一个人了吗？一个人过的好好的，甭理他们的幸福，他们自有他们自己的困扰，自己的不开心。你的不开心，他们不会在意，不会和你一样难过，除非是亲人或很好的朋友，不然他们不会来问你为什么这样，他们只是知道你不开心，不会多加慰问，不会多加关心。同样的，他们的麻烦，他们的事，他们的不开心，他们的难受，我也不必介意。让他们去吧，我管不着。

我一直都是一个人过得好好的，虽然不常与家人见面，但我还不至于那么寂寞到需要到处找朋友，让朋友知道我过得不好，心里很难过。我不需要这样，我的人生该有属于它的价值，该有让人欣赏的地方。我该有自己的生活。虽然我过去的生活一直离不开电玩，但我一直很努力找我应该、必须过的生活，一个我很享受的生活，一个就算我一个人过也可以过得很好的生活。

我需要朋友，但不是必要。我可以一个人过得很好，不需要别人的特别关心，一个就算没有人察觉也可以过得很好的生活。我需要发掘我自己早就拥有的想法，同时加深这方面的想法。我可以看书，认识更多有独立想法的人，可以以开放的心去接受新的想法，同时了解什么时候我是固执，什么时候我该改变。不要被他人不好，肮脏的想法污染，是说这个世界是这样，但可以选择。

不要再见，我曾经很喜欢的人，对你的心早就不该存在。

午餐

也许你看到我总是一个人用午餐，不合群。也许你觉得我孤僻，老喜欢一个人不说一声就出去。

又或许我出来吃饭时，总是安静一个人，对你们说的话不答腔。也许你觉得我没什么话题，我的人很无趣。

我承认有时我喜欢一个人，我承认我有时不答腔，我承认我有时不说一声就出去吃饭，有时我很闹情绪，很喜欢一个人。

我错了吗？我在你的想法底下就这么一文不值吗？我惹你不开心了吗？我如果做了以上的全部，你会喜欢我吗？

不会，一个人不会因为这样而喜欢另一个人。

那我为何不做回自己，而为了讨好你而去改变？

我不喜欢一个人吃饭，我也喜欢呼朋唤友出去吃饭。

我喜欢我们吃饭时有说有笑，互相搭腔。

那为什么以上的全部，我都做了？

是你，让我不开心，你说的他让我觉得不是滋味。

我变得不想说话，不想和你聚在一起听你说他的事。

比起这样，我更想一个人去吃饭，看看那边的人，比听你说他自在得多。

在你说他时，我算什么？当你不说他时，我又算什么？

何必猜？何必勉强？不想听就别听，谁喜欢被谁影响？而为什么我又要被你影响？

我有我自己喜欢的午餐方式，我有我自己的话题，我坚信有人会喜欢我的方式，有一天我也可以不必一个人吃饭，到时我和你说我和她有多甜蜜，你会开心吗？你会喜欢和我们出去吃饭吗？到时你心情不好，我才懒得理你。

我坚信有一天我会遇到我的另一半，我们会过得比你们甜蜜。

在那之前，不管你一头雾水也好，觉得我莫名其妙，很情绪化也罢，我的幸福自己负责。

而你开不开心，和我无关。

你，永远失去了一个很想对你好的人。

风

心情犹如时停时吹的风，一点都不由己。

想你的过渡期，几时能够过去。我不想再回头看你的背影，就当我们不曾见过，就当我们没认识过。

我不想见到你，我不想想你，和你多一秒的记忆，都让我很纠结。
超讨厌现在的自己，懦弱，无能，失去自我。

我希望给他人的是欢笑，我不要你在我的生活圈子里出现。
在这么一个小小的空间里，当然我很难把你排除在外。
也许我该找个更大的圈子，大到让我看不到你，没法注意你。

不想再对你好，也许你是我第一个付出努力的对象，比较纠结。
我超想放下你。
我知道我不适合你，我们可以不要再见面吗？
或者我们不要有任何的联系。
我需要换个环境吗？

或许我该给自己一个期限，今年我会参加联谊，认识更多的异性朋友。
如果一年后，我还是觉得和你共事依然让我很烦恼，那别无选择，离开该是对我自己的解脱。

人生不长，我不想把时间都耗费在你身上，这样的人生对我没有任何意义，也让我的人生对其他人也没意义。

我不想说我去喜欢别人是因为得不到你，你不算什么，当你的心在别的男人身上，对我，你什么都不是。

我开始瞧不起你，你的任性，对谁都撒娇，对谁都放电，对谁都造成伤害。
我鄙视自己，鄙视自己离不开想你，这么一个女人，我为什么这么纠结。

让这个部落格一直待续，直到不再想你，把你丢弃在我不屑看一眼的角落里。